Лики созависимости

материале, посвященном женам алкоголиков, мы уже говорили о том, что в наркологии уже несколько десятков лет нет понятия алкоголе- или наркозависимый в отрыве от так называемого созависимого человека. Зависимость — это не слабохарактерность и не отсутствие воли, это болезнь, как психологическая, так и физиологическая. Созависимость — точно такая же болезнь, но чисто психологическая. Как правило, созависимые отказываются верить в то, что они больны. Увы, это правда. Созависимость — не просто болезнь, но и то, что «помогает» алкоголику или наркоману продолжать находиться в зависимости, хотя вклад обоих, пожалуй, можно считать практически равноценным. Даже если изначально это было не так, впоследствии эта картина, к сожалению, станет именно такой.
 
Кто же является созависимым? Все те, кто состоит в браке или в просто в любовных отношениях с зависимым; родители, взрослые братья и сестры алкоголика/наркомана; все те, у кого один или оба родители пли/употребляли наркотики; те, кто вырос в семье, где были «запрещены» эмоции (как правило, отрицательные), подавлялась свобода и самостоятельность. Прочитав этот список, понимаешь, что такие люди встречаются чуть ли не через одного. К сожалению, это так. Даже если они не являются созависимыми сегодня, они рискуют ими стать завтра. Какими же чертами обладает созависимый человек?
 

 
Это самая основная, самая главная характеристика созависимых людей. Такие люди — даже если внешне это пока не очень проявляется — внутренне думают о себе как о малоценной личности, недостойной какого-то уважения. Именно низкая самооценка позволяет им терпеть серьезные трудности в браке (или до него), быть верными тем людям, которые этого не заслуживают. Тем не менее, жены или матери алкоголиков, порой, выглядят так, словно испытывают превосходство над окружающими. Это не более, чем психологическая защита — таким образом, они хотят компенсировать недостаток самоуважения.
 

Эти люди полностью зависимы от того, что о них подумают окружающие, как оценят их. При этом они сами не знают, как именно должны оценить их эти окружающие. Сами они очень любят покритиковать себя, а вот критики со стороны не переносят, впадая в гнев и самоуверенность (которая является всего лишь обратной стороной неуверенности). Они любят помогать другим именно в силу своей низкой самооценки — потому что так они кажутся лучше сами себе и — как они думают — окружающим. В то, что их можно любить «просто так», без того, чтобы они приносили какую-то «пользу» они не верят (даже если сознательно такая мысль в голову им не приходила, вся их жизнь пропитана тем, что «просто так» их никто не полюбит).
 

 
Быть больной, страдать — душевно, телесно, как угодно — типично для жены алкоголика. Это настоящие «таланты» по части страдания. Зачем им эти страдания? Ответ на этот вопрос не так прост. Существует слишком много факторов, которые приводят к такой жизненной позиции. В первую очередь, это нелюбовь родителей. Хотя большинство из нас уверены, что родители очень любили нас, а если и делали что-то не так, то только от того, что хотели «как лучше». Мало кто задумывается, что родители могли быть полны своих собственных душевных проблем, которые они могли вымещать на нас, веря в то, что они, действительно, делают это исключительно для нашего блага. Впрочем, у нас есть все основания не признаваться в этом самим себе. Во-первых, чтобы не испортить отношения с родителями (прежде всего, внутри себя), а, во-вторых, это чревато для давно сложившегося мировоззрения, которое может рухнуть в одночасье, и с «обломками» которого непонятно, что делать, ведь они запросто могут привести к серьезному срыву. Но каждый волен выбирать сам: продолжать ли жить в иллюзиях или все-таки попробовать взглянуть правде в глаза, и искать более конструктивные пути решения из этой ситуации, не скатываясь в полное саморазрушение, но и не впадая в эйфорическую крайность: «У меня все отлично».
 
Довольно быстро ребенок научается извлекать какую-то выгоду от страданий (а что ему еще остается?), как бы говоря себе: «Я страдаю, потому что очень значим, наверное, я — особенный». А тут на помощь как раз приходит традиционная российская ментальность, которая буквально-таки кричит: «Страдания — это высшее благо. Если ты страдаешь, значит, этого хочет Бог» и т. п. Это и понятно. Если человек (ребенок) постоянно страдает и ничего не может с этим сделать (а именно ребенок, действительно, ничего не может с этим сделать), он начинает верить (бессознательно или осознанно) в то, что страдания несут какую-то высокую духовную цель, «очищают» душу и т. д. Иначе выносить страдания будет очень и очень тяжело. Ребенок привыкает к ним. И хотя страдания, как горькие лекарства, жизненно необходимы для нормального развития каждому ребенку, они должны быть, как те же самые лекарства, очень четко дозированы, ограничены небольшой дозой, иначе произойдет интоксикация организма.
 
Будущие жены алкоголиков привыкли страдать с детства и втайне упиваться этим страданиям. Отказ от этой привычки долог, труден и, в первую очередь, нуждается в том, чтобы ее осознать, принять и взять курс на новые ориентиры, например, на реализацию себя в другом, более продуктивном виде деятельности — скажем, в профессии, а не в страдании.
 

 
Когда очень больно — не чувствовать легче, чем чувствовать. Это то же самое, что обезболивание, наркоз, только душевный. Жена алкоголика стремится замаскировать и исказить свои негативные чувства, или старается не чувствовать вообще. При этом она теряет доступ и к другим своим эмоциям, к тем, которые помогут ей создать что-то новое, лучше понять себя и других.
 

 
Если спросить будущую жену алкоголика на следующий день после их брака о том, станет ли она выносить постоянные измены, ночное отсутствие ее мужа по ночам, его беспробудные пьянки, скандалы и даже побои, она в ужасе отшатнется и скажет: «Разумеется, нет!» Но проходят годы, муж начинает пить. Она терпит. Он начинает пить все больше, постоянно увеличивая дозу алкоголя. Она терпит все больше, увеличивая «дозу» своих страданий. Он начинает не только пить, но и скандалить, и изменять, и избивать. Она терпит уже и выпивку, и скандалы, и измены. У алкоголика происходит нарастание терпимости к алкоголю (у наркомана — к наркотику), а у жены алкоголика — нарастание терпимости к выходкам мужа. Это и есть эмоциональная толерантность.
 
Но у всякого терпения бывает предел. И он наступает. Алкоголик валится с ног от крошечной рюмки, а его жена впадает в бешенство от намека на скандал.
 

 
Созаивисимые, как мы уже говорили выше, склонны отрицать. Не только то, что тоже больны, но и то, что проблема приняла очень серьезный характер. Они словно уговаривают себя, что завтра «он уже не будет так пить», «ну что, что вчера он пришел пьяный, все выпивают», «завтра он изменится». Отрицание помогает снять острую боль, но на отказ от своих чувств рано или поздно приводит проблемам со здоровьем, которые могут не только серьезными, но и вполне иметь смертельный исход.
 

 
Самые основные чувства, которые испытывают созависимые люди — это страх, тревога, стыд, вина, гнев и затянувшееся отчаяние.
 

 
Навязчивые мысли об употреблении алкоголя/наркотика близким человеком и последствиях, с этим связанных, мешают женам (матерям, сестрам, братьям, отцам, мужьям — речь может идти абсолютно о любом человеке, просто в нашей стране созависимой чаще всего становится жена) ясно осознавать реальность. Зачем нужны навязчивые мысли? Дело в том, что они дают нам иллюзию того, что мы контролируем ситуацию, иллюзию того, что мы все еще управляем своей жизнью. Навязчивые мысли производит тревога и душевная боль, которая вызвана постоянно существующей проблемой.
 

 
Особенностью мышления созависимого является склонность к резким суждениям, к разделению всех: людей, событий, причин, качеств только на хорошие-плохие, свои-чужие, друзья-враги и т. д. Полутонов не существует, сомнений нет.
 

 
Это тоже способ отрицания. «Мой муж выпивает не в меру, но он не алкоголик. Он такой хороший человек». Это один из самых распространенных мифов, с помощью которого жена алкоголика пытается справиться со своей болью. Многие алкоголики, действительно, хорошие люди, но алкоголиками (со всеми вытекающими отсюда последствиями) от этого они быть не перестали.
 
«Мой муж не пропивает зарплату и хорошо ведет хозяйство в доме, он не алкоголик». Большинство алкоголиков, и вправду, долгое время в состоянии обеспечить свою семью, но, увы, это происходит лишь до определенного времени.
 
«Но он не всегда бывает пьяным». Очень мало алкоголиков, которые бывают пьяными всегда. Можно пить всего один раз в год, и быть алкоголиком.
 
«У меня нет недостатков и проблем, это недостатки и проблемы моего мужа превратили мою жизнь в мучение». Это самый главный миф, о котором мы уже говорили.
 

 
В семье алкоголика и наркомана никто не знает своих границ, даже слово это им кажется диким, далеким и пугающим. Каждый здесь воспринимает проблемы папы-алкоголика, мужа-алкоголика, как свои собственные. Вся жизнь фактически вертится вокруг зависимого.
  Источник